家族や友達には話しにくいけど、でも誰かに聞いてほしいこと

家族や友達には話しにくいけど、でも誰かに話したいこと

日々いろんなことを考え、悩むけれど、家族や友達には話しにくい。でも誰かに話したい。そんな話をつらつら綴ります。アラサー、子無し主婦、海外在住、駐在妻。

馬鹿の嘆き

 

 

自分があまりにも馬鹿すぎて、仕事ができなすぎて、周りに迷惑をかけすぎて、凹んでいる。

 

 

あ、在宅バイトの話です。

今はコロナの影響で日本にいるけど、某国にいたときにやっていたバイトを日本からリモートでやってます。

 

 

今週の業務はとりあえず区切りがついており、今すぐにやらなきゃいけない作業なんか何もないのに、仕事のことが頭から離れなくて落ち着かない。
さぁ寝ようという気分になれない。

 

 

木曜にやらかしたせい。

それをうまく片付けられるかどうか心配で、昨日は全然眠れなかった。

 

そのやらかしについて、社員さんに「(待宵さんが)何が分からなくて困ってたのか私にはよく分からない」と言われた。

 

 

すみませんねぇ、ポンコツで。

 

 

まぁ今に始まったことではなく、大学時代のバイトも、塾講師時代も、ずーーっとポンコツだったので、私にとっては「やっぱりか」という感じなんだけど。

 

生まれてきてごめんなさいまでは思わないけど、私なんかが雇われちゃってごめんなさいとは思うよね。

 

 

 

 

私みたいな「真面目なのに仕事できないヤツ」ってすごく扱いにくいだろうなぁといつも思う。

 

不真面目で仕事できない人には「ちゃんとやれ」と言えばいい。

不真面目だけど仕事ができる人なら、別に何も言う必要はない。

 

でも、私は「ちゃんと」やってるのにできないんだもん。

 

本人は至って一生懸命。

なのに、ミスがぽろぽろ。

 

 

ミスを防ぐ対策を取っていないのでは?

「気を付けよう」でミスは防げないんだよ?

 

ええ、知ってます。

ミスを防ぐ対策も結構やってます。

ベテランのポンコツですから、ミスの経験値は結構高いです。

 

なのに、自分でも信じられないようなミスをするんですよね。

ミスが発覚した後、確認してみて自分でもびっくり。

「は?何で私こんなミスした??」って。

 

社員さんに「何が分からなかったのか分からない」と言われるように、普通の発想では浮かばないミスをする。

 

ミスは誰でも起こし得る。

有能な人がとんでもなく大きな失敗をすることもある。

 

でも私のような真性のポンコツは、気を付けても頑張っても継続的にミスを犯し続けてしまう。

 

小さなミスや気の利かなさ、他の人ならば気付くことに気付かない、そういうのが積み重なって私は信用を失っていくんだろうな…とひしひし感じて悲しくなった。

 

 

 

大学時代のバイトも、塾講師時代も、今のバイトも、私よりもものすごくやる気のある人にはなかなか出会わない。

私はどんな仕事も意欲的に頑張って取り組む方なのだ。

 

一方、私より頭が悪くて仕事ができない人にもなかなか出会わない。

 

たぶん皆さん、今までの職場に何人かは「あいつ仕事できねぇなぁ」「正直使えないなぁ」「大事な仕事は頼めないなぁ」みたいな人いたんじゃないですか。

 

私は、いないです。

人を見下さないとかそういうことではなく、私から見て私よりも仕事ができない人はほぼいません。

 

私よりもやる気のない人、テキトーな人はたーくさんいましたけど。

 

つまり、やる気は職場のトップクラス、仕事の出来は底辺ということ。

 

 

 

こんなことを書くと、きっと励まそうとしてくれる優しい方々がいる。

「私もいつもミスばかりですよ」

「分かります、周りの優秀な人を見てると凹んじゃいますよね」

みたいな。

 

 

でも、私は世界一仕事ができない!とまでは言わないけど、私のポンコツ具合はそのへんにゴロゴロ転がっているレベルではないことは確かだ。

 

 「拝啓、K本部長様」で書いた、いつでも力強く私を応援してくれたK本部長に「お前、これだけミスが多いと働ける所ないぞ」と言わしめたほど。

 

私が本当にどれほど仕事ができないか、どれだけ間抜けなミスをしているか、もし夫や両親や姉が知ったら…

 

彼らまで恥ずかしくなるのではないだろうか。

居たたまれない気持ちになるのではないだろうか。

 

そんなふうに考えてしまう。

 

実際、塾講師時代に付き合っていた同期の彼氏に「私みたいなダメなヤツが彼女だなんて、彼氏君まで恥をかいてしまうから別れてほしい」と願い出たことがある。

 

 

 

もうそろそろ寝たいのに、昨日眠れなかったから早めに布団に入りたいのに、気持ちが落ち着かないのでブログに吐き出しました。

 

さっきまで木曜のミスの一人反省会をしていまして、自分のレベルの低さや社員さんの言葉を噛みしめて惨めな気持ちでいっぱいになり、しくしくと泣いていたところです。

 

あ、ちなみにもちろん今日(金曜)も別件でミスしてますよ。

 

どこで働いても、どんな仕事をしても、私はこんな感じ。

 

「こいつ、自分のこと仕事できないって言ってたけどガチじゃん…」と呆れられたくないので、万一機会があっても皆さんと同じ職場では絶対に働きたくありません。

 

 

優しい皆さん、励まさなくていいですよ。

それより慰めてください。

「馬鹿に生まれて残念だったね」って。

 

 

我こそは、そなたを凌ぐポンコツである!!という方がいましたら、お互い心を強く持って頑張りましょう。

そしてミスの防止に一層努めましょう。

 

 

ではでは、皆さん体に気を付けて良い3連休を。 

こんな自虐MAX(笑)の文章を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。

 

おかげさまで眠れそうです。おやすみなさい。 

待宵スークでした。

 

 

 私のポンコツ物語↓↓

matsuyoisouk.hatenablog.com