家族や友達には話しにくいけど、でも誰かに聞いてほしいこと

家族や友達には話しにくいけど、でも誰かに話したいこと

日々いろんなことを考え、悩むけれど、家族や友達には話しにくい。でも誰かに話したい。そんな話をつらつら綴ります。アラサー、子無し主婦、海外在住、駐在妻。

ダークな気持ちで書いてしまったので、閲覧注意

私なんかが結婚して良かったのかなって最近よく考える。
夫が悪いとかじゃなくて、私自身が結婚というものに向いてなかったんじゃないかなって。

相手に合わせて生きていくことなんて結局私には出来ない。
いや、ここまではどうにかやってきてるんだけど、一人だったらもっと○○できるのになーとかばっかり考えてる。

夫のことは愛してるけど、その愛は無償なんかじゃない。
彼のために何でもしてあげたいなんて思わない。
むしろ、私はこれだけ夫のお世話してあげてるのに、夫が私のために何をしてくれているのか、っていつも見返りを求めてしまう。

私には夢がある。
I have a dream ですよ。
夢っていうほど大したことでもなければ、美しいものでもないけど。
まぁ仕事に関することです。
でも、前から懸念はしてたんだけど、やっぱり結婚しちゃったからそれは叶わないなって思う。
独り身ならできるんだけど。

夫の海外勤務はあと3年くらいの予定。
私だけ先に帰国することもできなくはないから、今帰国すれば3年だけでもやりたいことができる。
この国の言語をまだ使えるレベルまで身に付けられてないこと、だらしない夫の健康管理が心配ということ以外、海外に住み続けたい理由はない。

あれ?
だったら、私は何で夫と結婚したんだっけ。
一緒にいたいから海外についてきたんじゃなかったっけ。
夫がもし自己管理のきちんとできるタイプの人だったら、別居でも良かったってこと?
駐在妻友達が「子どもがほしいから、年齢のこと考えてついていくことにした」って言ってたけど、うちはそれもないし。

所詮私は二人離れずに暮らすことより、自分の夢や自由の方が大切なのかもしれない。
この2年で、やりたいことを我慢して、やりたくないことをやるっていう生活に疲れてしまったのかな。

夫が一生懸命働いてくれてるのはよく分かる。
でも夫は、結婚前は仕事+家事だったのが、今では仕事だけになったわけでしょ?

しかも、私と結婚しててもしてなくても、当たり前だけど仕事はするわけでしょ?
私のために働いてるわけなんかじゃないでしょ?
むしろ、夫の都合で私は仕事を辞めて、その結果、夫のお給料で暮らすことになってるわけで。

こんなこと書いたら、家族のためと思って必死に働いてる男性の怒りを買いそうですよね。
ごめんなさい。

 

分かってます。ついていくことを決めたのは私。


こんなごちゃごちゃした考えを全部取っ払って、仕事で疲れてる夫を無条件に労ってあげられない自分のことも本当に嫌いで。
それも結婚に向いてなかったのかなと思う理由の1つ。
結局私は自分のことだけが可愛いんだよね。


別に夫が仕事を辞めて、私が働くことになってもいいんですよ。
子ども生むつもりはないし、二人で生活できるくらいのお金は稼ぐよ。
夫は毎日仕事ヤダヤダ言ってるし。

それでも夫が辞めないのは、ヤダヤダ言いつつやっぱり頑張りたいと思ってるか、もしくは世間体でしょ。
「夫が仕事辞めて妻に養われるの~?」って思われるのが嫌だからでしょ。
未だに世間からそういうふうに見られるっていうのは、男性は気の毒だなと思いますけどね。
女性は働いてても無職でもそこまで言われないで済むからさ。

でも、ここまで書いておいて「離婚したいのか」と言われるとそれは違う。
自分のことが一番可愛いんだと言いつつ、一緒にいたい気持ちに嘘はないし、彼の生涯のパートナーになりたかったから結婚したんだと思う。

ただ、結婚と夢は両立できないのかなって。
どちらか捨てなきゃいけないの?

私が男だったら、両方手に入れられたかもしれないのに。

人生一度きり!やりたいことを全力でやろう☆
とかよく言うけどさ。
わりと難しいと思うよ。
大事なものを増やしすぎない方が、人生ラクなのかもね。